C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin.

Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors.

Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »

La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.

Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille.
Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre.

Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
- Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
- Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.
- Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! » Dit la maman en souriant.

- Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Je veux acheter du cyanure»
La pharmacienne lui demande :
- «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond :
- «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame :
- «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! »
JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
- «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval.
Seulement il n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico.
Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.

Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle.

Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès.
Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier.
Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier…
Sa tête cogne plusieurs fois le sol.

Il est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise…

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer :
- "Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée.

Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !

Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.

Et l’homme répond:
- Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore.

Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?

… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur.

Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …

Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !

La réponse du gars au 4×4:
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?

Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ?

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame:
- « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion poubelle en été passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long.
Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:
« Bon Anniversaire ! »

ahahah la fête et la tête aussi !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L’époux se met alors à pleurer.
- Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !

Une nana de 20 ans va passer ses vacances en Afrique de l'Ouest.

À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande :

- Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ?

- Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)!

- Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique.

Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :
- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire…

Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
- Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.

- Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben… pas exactement…
- Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai.

Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
- Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai.
Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?

- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.

C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme.
Et la maïeutique alors !

Quelques brèves pour débuter la semaine.

1. La maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination.
Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense!

Après seulement cinq minutes, Philibert rend sa copie :
- Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte ! Mais qui peut bien être le père?


2. L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?


3. L'Envie :
"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari.
Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
"Parce que je ne connais pas la voisine."


4. L'Espérance :
La femme : "Qu'est-ce que tu fais !"
Le mari : "Rien."
La femme : "Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage."
Le mari : "Je cherche la date d'expiration."


5. La Vérité :
Une femme demande à son mari :
"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!"
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !!!"

elles sont mignonnes en voici d'autres !

Tonton tu ne m'avais pas dit que tu étais coiffeur ?
Mais je ne suis pas coiffeur ! ma petite Julie ?
d’où tiens -tu cela?
Ben c'est maman qui a dit que tu frisais la cinquantaine ,
et papa a même ajouté que quand tu allais venir dîner
tu allais nous raser toute la soirée !




un conseil si vous voulez rentrer dans votre maillot de bain ,
faites comme votre ordinateur ,
n'acceptez pas les cookies !


Maman tu sais quoi? hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une dame à la maison ,
l'a déposée sur le lit et ...
-Attends ma chérie tu vas nous terminer ton histoire pendant le diner , devant les invités ce sera plus drôle!
le père rentré du travail,
tout le monde passe a table:
Alors ma chérie reprends l'histoire que tu voulais me raconter tout a l'heure ...
Maman hier quand tu étais au bureau , papa a amené
une dame, l'a déposée sur le lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait tous les samedis
quand papa s'entraine au foot.

Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain.

Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande :
- Monsieur, elle est à vous cette balle?
- Mais oui! Où l'avez-vous trouvée?
- Dans une décapotable.

Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route.
C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma.
Monsieur, je crains que votre avenir ne s'assombrisse.
Qu'allez-vous faire?

- Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude.
En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de balle comme ça!

Un homme rentre du bureau, s'affale dans le divan, et avant de se plonger dans son journal crie :
- "Chérie, une bière avant que ça recommence !"

Son épouse, surprise, mais d'humeur non contrariante, lui rapporte sa bière.

Quelques minutes plus tard, l'homme demande à nouveau
- "Chérie, une autre bière avant que ça recommence !"

Sa femme lui rapporte une 2ème bière et lui demande:
- "Mais qu'est-ce qui va recommencer ?"

L'homme plongé dans son journal ne répond pas. La femme repart sans insister.

Quelques minutes plus tard, l'homme demande à nouveau
- "Chérie, une autre bière avant que ça recommence !"

Cette fois-ci l'épouse s'approche les mains vides et lui dit :
- "Dis, ça fait déjà 2 bières. Tu ne penses pas que tu as assez bu comme ça ?!"

Le mari soupire alors :
- "Et voilà, ça recommence !!"

L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?

Jean-Sébastien répond l'air très inspiré :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "pouffiasse", lui acheter une Maybach Landaulet à 1.000.000 d'Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean-Sébastien, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:
- Et toi Dolorès ?

- Moi j'veux être la "pouffiasse" à Jean-Sébastien !

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph.
On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
- Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…

- « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.
Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !

Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !

ahaha! très bonne en effet bravo

Un homme style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique SUV, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :

- Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
- Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !

- Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ...

- Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

- Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...

- Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous ! Autour de chez moi, l'herbe est encore haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures ce sera tondu !!

C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans un supermarché...

Un premier client arrive...
- Regarde-moi faire, dit le senior en s'avançant vers le client:

Le senior :- Puis-je vous aider ?
Le client :- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p.
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 mètres.
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète !

Le junior est impressionné par son collègue. Un deuxième client arrive...
Le senior de nouveau :- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ?
- Je vais prendre 10 kgs.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!
- Ca a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue.

Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :- Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !

Le junior se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue. T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !!!!!!!!!!!!

Pensées variées et (a)variées.

* Les pharmaciens auraient dû faire la grève pendant le Tour de France pour être entendus.
* J'aurais aimé manifester avec mes confrères libéraux mais je dois récupérer ma Porsche au garage et après j'ai golf puis cours de Taï chi.
* Le comble hier, ça aurait été de faire un oedème de Quick au Macdo, alors que les pharmacies étaient en grève.
* Concernant le statut des pharmaciens, le gouvernement s'apprêterait à légiférer par ordonnances.
* On tient à s'excuser pour tout ce qui s'est passé à Montpellier et autour, mais Moïse n'a toujours pas décuvé de notre dernière soirée.

* Point vocabulaire : les tranches d'âge
- Quadra,
- Quinqua,
- Sexa,
- Sénat.
* Une pensée au gars du Sénat qui va devoir décrocher les posters du Che et effacer les faucilles et les marteaux griffonnés partout.
* Sois optimiste. Un jour tu rencontreras cette personne qui ne se souciera pas de ton passé, car tout ce qu'elle souhaitera, c'est faire partie de ton futur.
* Je vous rappelle que le bonheur, il faut l'avoir apporté demain.
* Essayez de faire du toboggan aquatique sans eau et vous comprendrez l'intérêt des préliminaires...

* Même les condescendants ont besoin d'un petit remontant de temps en temps. Y compris le con des sans-dents.
* En ce moment, je suis tellement déprimant que quand j'épluche un oignon, c'est lui qui pleure.
* Vous qui employez l'expression "capillotracté", vous seriez pas un peu testiculocassants ?
* - Papa, c'est quoi un oxymore ?
- C'est quand on associe deux termes contradictoires, comme dans "Renouvellement du Sénat".
* N'empêche, c'est grâce aux sénateurs qu'on a appris que certains fossiles pouvaient sentir l'urine.

* J'aime pas trop faire les choses à moitié. Du coup, je crois que je vais commander un deuxième demi.
* On a retrouvé une plantation de réglisse qui daterait d'au moins 300 zans.
* – Comment reconnaît-on un mystique ? À ses pupilles, dit l'athée.
* La grève des pilotes d'Air France est devenue un cas décolle.
* Quand j'étais à l'hosto, j'ai cherché une infirmière adepte d'Épicure. Autant chercher une aiguille dans une botte de soins.

* Je viens de quitter Cahors. Faites comme moi, sortez du Lot.
* Imagine, Jésus vient frapper à ta porte et tu l'observes à travers le Judas. La honte.
* - Que pensez-vous de la procrastination ? J'applaudis dès demain.
* Si vos fesses vous irritent, répondez leur du talc au talc.
* Après mon été, c'est toujours monotone...

* La vendeuse m'a dit que les rayures horizontales font grossir ... Faut être con pour manger ça.
* - J'en ai une courte qui fait rire à chaque fois.
- Vas-y, raconte.
- Je ne parlais pas d'une blague...

Comprenne que pourra ..... !!!!

alors là ! je viens de prendre comme petit déjeuner un bol de rire et je crois que je vais en reprendre une tasse trop bon !
le rire ça fait du bien le matin ! merci Henry-Luc!

Selon des études récentes :

Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste
En groupe peut être amusant ;

Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;

Avant de manger ou après le souper
Dans le lit ou le hamac
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;

Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...

A notre âge :
Lire est un plaisir !!!