ahahah! c'est bien les hommes ça pas romantiques pour un sous !!
une mignonne !
un monsieur décide partir en vacances avec son chien !
il envois un mail a un hôtel ou il veux séjourner !

Bonjour , je désire venir a votre hôtel avec mon chien ,il est bien éduquer et propre, et n'aboie pas !
l'hôtel lui répond :

cela fait 23 ans que je tiens l'hôtel et je n'ai jamais eu à mettre un chien dehors, car il ne rentre jamais ivre , ne vole jamais de serviettes, ou de draps, ni de tableau!
et ne sont jamais partis de l'hôtel sans payer la note !
alors si votre chien veux bien se porter garant pour vous?
vous êtes les bienvenus !

A nouveau un peu de culture.
Après l'écartement des rails, passons à la dive bouteille !! Hips...

Pourquoi les bouteilles de vin font elles 75cl
Les bouteilles de vin font 75 centilitres et non un litre.

D'où vient cette exception?

La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au 19e siècle et depuis les théories les plus folles sont nées de cette mesure singulière.
Cela correspondrait à :
· La capacité pulmonaire d'un souffleur de verre
· La consommation moyenne lors d'un repas
· Une meilleure façon de conserver le vin
· Une facilité de transport.

La réponse n'est dans aucune de ces théories, et encore moins dans la législation française ou européenne

Il s'agit simplement d'une organisation pratique et historique.

A cette époque, les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais.
Mais nos voisins britanniques n'ont jamais eu le même système de mesure que nous.

Leur unité appelé "gallon impérial" valait précisément 4,54609 litres.
Pour éviter un casse-tête dans la conversion, ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit 50 gallons, en arrondissant.
Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres.

Or 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225.
On avait donc : 1 barrique, 50 gallons, 300 bouteilles.

Ainsi un gallon valait 6 bouteilles.

C'est d'ailleurs pourquoi, aujourd'hui encore, les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 ou 12 bouteilles.

Voilà et ne me remerciez pas car, depuis le temps que vous buvez du vin, et du champagne
vous auriez dû le savoir !!

Quelques proverbes qui parlent d'eux-mêmes.

****
Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!
****

L'amour c'est comme les photos...
Ça se développe dans le noir !

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Pourquoi c'est moi qui dois aller me coucher...
Quand mes parents sont fatigués !

****

Facture d'un avocat:
Même si on te déclare coupable...
T'es assez innocent pour payer ces honoraires !

****

Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...
La mort et les impôts !

****

L'avantage d'être intelligent...
C'est qu'à l'occasion tu peux faire l'imbécile...
Alors que l'inverse est impossible !

****

Il faut aimer son prochain...
Les autres sont trop loin !

****

Si l'amour rend aveugle...
Le mariage redonne la vue !

****

Le début du mariage c'est :
On s'enlace et on se veut !
Plus tard c'est :
On se lasse et... on s'en veut !

****

Dieu a donné l'argent aux riches...
Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte en banque !

****

L'habit ne fait pas le moine
Ça le cache seulement !

****

Pour avoir de l'argent devant soi...
Pourquoi faut-il le mettre de côté ?

****

Le travail c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !

****

Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel criminel a le meilleur avocat !

****

Une patiente disait à son médecin :
"Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières !
- C'est merveilleux ...
Est-ce que vous en prenez un ou deux par soir ?
- J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari !"

Un peu d'humour dans ce monde de brutes !!!!!
BIEN VU, c'est très proche de la réalité !!!!!!!!!!
SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD'HUI...les MEDIAS se déchaîneraient !!!!!!!!!!

Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :
«Hier 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.

Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.

Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers?
Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.

Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...

La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure...

- L'opposition s'est indignée que le gouvernement ne mettent pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n'importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution...
- L'extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d'avoir un logement décent.
- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d'accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.

Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.

On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé et, à 17h30, « C'à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- notre confrère de libération auteur d'une enquête sur " la rue pour toute vie ",
- d'un sociologue enseignant à l'Institut d'Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale,
- de l'écrivain Hugo Victor qui a écrit " les Misérables"
- et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement

Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...

Un peu d'auto-dérision .... une fois !!
En effet un jour sans rire est un jour perdu!

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un belge a battu le record du 100 mètres.
- Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.
C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge.
« Chez nous, on appelle ça un morpion

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
- « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant !! »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens !! »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena (ça date !!) vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

elles sont bonnes et quelle humour merci
sourire ça fait du bien le matin .

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oeil et une joue bleus.

Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Dans la lignée du fil de wsc...
Comment se faire des copines ?

Vous participez à un repas de famille, une réunion entre amis, une réception mondaine, et autour de vous les femmes sont nombreuses.
Vous aimeriez briller dans cette société et attirer les femmes irrésistiblement...comment faire ?
Racontez de bonnes blagues, fines et subtiles, et votre succès est garanti car un homme qui a de l'humour est toujours recherché.
Pour vous aider dans cette tâche voici quelques plaisanteries particulièrement cocasses et de bon goût qui feront de vous, à coup sûr, la vedette de la soirée.

Vous me remercierez plus tard, c'est certain...
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Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête, un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas. !

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
L'un dit à l' autre : Ta femme est toujours aussi jolie ?
et l’autre de répondre : Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps !

Une vieille dame demande à un jeune homme:
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent trop cher à l'entretien pour le peu de temps qu'on passe dedans.

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...

Et pour finir en beauté, ma préférée :
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Secret défende.

Vous ne le saviez peut-être pas mais notre pays entraîne depuis de longs mois un belgonaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, plus de frites, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit.

Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

– Mais chéri tu n’y penses pas !
– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait septante (ou soixante-dix pour ceux qui ne comprendraient pas) fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy .

Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas.

Elle dit au gars:
– Mais, mais qu’est ce que vous faites ????
– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Epouser un banquier.

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Un photographe (d'un grand quotidien national) est affecté à un reportage sur un grand feu de forêt en Corse.

La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. La Direction accepte et réserve un appareil.

Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre un instant, il saute dedans avec son matériel et hurle : " Allons-y ! Allons-y! "

Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude :
- " Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe, faites au minimum trois ou quatre passages."
- " Pourquoi ? " demande le pilote.
- "Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel.

Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "

Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier normand.

L'homme dit:
- Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier.
- Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger !
- Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier.
- Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné.
- Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question...
- Oui mon fils...?
- Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?

ahahahah ! je ne peux m'empêcher de venir en premier sur ton fil bonne journée H-L !

Ah ! Les pauvres Normands, comme les Auvergnats, ils ont une sacrée réputation !
Et ça nous fait toujours rire...

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .......délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol.

A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour.
A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas.
Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille.
Il lui demande de s'expliquer sur son retard.

Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne :
- "Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire."

Surpris, le commandant répond:
- "Mais enfin que se passe t-il ?"

La malheureuse réplique:
- "Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes.
La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"...

ahaha! j'adore !
une pensée mignonne.
quand on est trop gentil,
on fini toujours par se faire bouffer .
c'est le syndrome du sandwich
aux gens bons !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son fusil sur ma tempe et qu'il a dit "Tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

ahahaha! va falloir mettre des lunettes !

FLASH SPECIAL - Interruption du No Comment VI

Des archéologues égyptiens viennent de trouver une nouvelle tête de pharaon et parfait état de conservation.
Elle sera présentée à l'Exposition Toutankhamon qui se déroule actuellement à Paris.

Du jamais vu.

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?

Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……

C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal.
Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien !
Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ».
Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq.
Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… »
Et puis hop, tu l’invites à danser !

- Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
- Cinq !
- C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !

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Une femme vient de perdre son mari.

A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.

Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…